Hola, soy una chica de 33 años. Estuve con mi primer novio durante nueve años y tuve problemas de deseo sexual; evitaba el contacto con él, incluso cuando a él sí le apetecía. Nunca hablábamos del tema y tuve una relación paralela que le terminé confesando, motivo de nuestra ruptura. Después tuve una relación de tres años. Mis relaciones sexuales con él eran muy satisfactorias, con mucho juego y experimentación que no había tenido con mi anterior pareja. Esta relación finalizó hace seis meses porque no éramos tan compatibles en personalidad, actividades, etc. Además, me reencontré con mi primera pareja. Después del reencuentro, volví con mi primer novio. Al principio había deseo y me parecía atractivo. A los dos meses de estar con él volví a no sentir ese deseo y a evitar el contacto; no mantenemos relaciones sexuales desde hace dos meses y tampoco hablamos sobre ello. Mi pregunta es si existe algún modo de recuperar el deseo sexual o si debo aceptar que mi relación con él es esto.

No es fácil darte una respuesta tan clara como esperas. Hay varias cosas que me gustaría saber y que tal vez contestándoles tú te ayuden a ti a aclararte también.  En ningún momento me hablas  de tu sexualidad individual, es decir, si la practicas, la cuidas y si nutres tu autoerotismo.  La mayoría de las personas piensan que el deseo sexual debe aparecer como una necesidad biológica, parecido a cuando tenemos hambre o sueño, dejamos a nuestro cuerpo que nos de la señal para nosotros satisfacer esa necesidad; el problema es que el deseo sexual no es una necesidad biológica como tal y hay que hacer cosas para mantenerlo y potenciarlo, una de ellas puede ser erotizando los encuentros con nuestra pareja, pero para ello necesitamos saber qué cosas son las que te excitan, te provocan, etc. y de ahí la importancia de hacerte cargo de tu sexualidad individual. En las parejas de larga duración, el deseo va ir cambiando, porque el estímulo se va agotando, es decir, si tú  solo te excitas con una o dos cosas y siempre son las mismas, pues eso a la larga se agota, te aburre y no te provoca, así que nuevamente tenemos que echar mano de potenciar nuestra sexualidad y erotismo; una manera de potenciar el erotismo es a través de la fantasía erótica, y para tener una buena fantasía debes cultivarla, y puedes hacerlo, desde leer relatos o novelas eróticas, imaginar cosas, etc. No hace falta llevar a cabo tus fantasías, simplemente con pensar en ellas es suficiente para provocar el deseo. Otra cosa importante que veo que falta, es vuestra comunicación en pareja, en la sexualidad es crucial, tenemos que comunicar lo que nos gusta, como nos gusta, lo que nos gustaría, etc. todo eso va manteniendo el deseo en una pareja, es decir, necesitamos expresarnos sexualmente con nuestra pareja, y no solo es una cuestión de técnicas sexuales, sino de emociones también, de lo que te hace sentir tu pareja.
Otra cosa que te ayudaría es pensar en tu anterior pareja, es decir, qué cosas son las que te excitaban y porque, eso te da pistas de cuáles son tus estímulos eróticos y tal vez puedas potenciarlos en tu pareja actual, y si no es así, te invito a que erotices a tu pareja, que hagas el ejercicio de observarla y sacar las cosas que te atraen de él y lo que te hace sentir.
Como verás no es un tema fácil de responder. Para mí el paso más importante es que empieces por ti, es decir, por potenciar y cuidar tu sexualidad individual, si crees que este paso no puedes hacerlo sola o no sabes cómo hacerlo, te recomiendo que acudas a una terapia sexual donde te podrán orientar.
Te informo que tenemos también un teléfono donde puedes consultarnos es el 91 522 23 33 y el horario de atención son los lunes y jueves de 10 a 14hrs.
Esperamos poder ayudarte.
Un Saludo.

Fundación Sexpol.

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